?

Log in

Иерусалим.

Дорога, по которой мы идем, ведет нас к Нему. Если мы делаем шаг на встречу Вселенной, она делает 1000 шагов на встречу нам. Наверно всё ждет нас. Но мы молчим. Или идем, но куда? Искать истину в вине или молиться в храм?
Я в Иерусалиме, гуляю. У меня есть карта, но нет четких намерений. Башня Давида, армянский квартал. Дорога ведет меня сама. Поворот, ещё и ещё и я в синагоге. То есть кварталы не разделяются. Я рассматривала и впитывала происходящее. Я улыбалась и плыла. Всё кружидось во мне и вокруг меня. Я разглядывала события, свидетелем которых не являлась.
Стена Плача или Western wall. Только женщины, молятся и поачут. Сама чуть не расплакалась. И так захотелось написать, в заодно и понять, чего я хочу. Писала долго. Думала, почти плакала, прям слезно там. Захотелось всем добра и перед тем как закрутить бумажку, не выдержала и написала про любовь людей друг к другу. Чтобы люди не убивали друг друга и перестали воевать. И расплакалась, ведь вряд ли желание исполниться. Но там рядом Шхина. Если она и прикоснулась ко мне, то с этот момент. Когда я ушла, я постаралась сохранить память об этом. Однажды, когда я проходила посвящение я запомнила то, что передал Учитель, дважды я дотрагивалась до этого состояния. Но могу ли я удержать свои откровения. Могу ли я остаться той, какой я стала на день или на несколько секунд.
Мусульманский квартал делится на закрытую часть, которая в час закрывается и открытую. Закрытая часть окружена воротами и полицией, просто так не пройдешь. Открытая -грязная, каждый продавец к тебе пристает. Только божественная рука надо мной защитила меня от их навязчивости. Поэтому быстрыми шагами в последний квартал. По дороге паломников. Все это хорошо. Но благословение и свобода может подстерегает где угодно. Обычно далеко от этих мест.
Можно долго описывать, что я видела, но не сегодня. Сегодня я уезжаю. И хочу почитать. Заодно телефон зарядить.
Было волнительно. Ночью проснулась, то ли от музыки, то ли от сна. Музыка была тревожная. Сон был тревожный. Я боялась проспать, не узнать остановку, не доехать. Боялась думать.
Утро было чудесным. Я поднялась и, как настоящая, птичка стала расчесывать крылышки и расправлять перышки. В автобусе пыталась понять, что говорит водитель, но бесполезно. Жум-жум вместо названия. Спросила у соседа. Он мило объяснил, что чсе объявляют. Через час парень, который сидел передо мной, спросил куда я еду. И прочее. Вышли мы вместе. Зная мой уровень языка, я удивилась, что мы отлично общались. Почти три часа.
Крепость или гора. Город или оборона. Здесь люди умерли за свободу, наверно её я и услышала. Она запела во мне сладкоголосым соловьем. Как можно её пропустить в себе? Я постараюсь отдельно описать Масаду. Но сейчас краткая история дня!
Доехала до Мертвого моря. Нашла пляж. И сразу в воду. Холодно, непривычно, через 5 минут вспомнила, что ранки на ногах) погуляла. В 14-30 плняла, что на билет обратно только через 4 часа. А уже не понятно, что тут делать. Час еще купаться, но потом холодно. Но мысли на свободной земле становятся реальностью. Через пять минут нашелся человек, который как раз ехал в Эйлат и бесплатно, что в моем случае актуально из-за отсутствия налички, решил меня подвести. Для справки это примерно полстраны. Обещал, что за час доберемся. Через час я уже проголодалась и так рада была, что мы едем, что скоро я будк в номере и поем. 3 минуты спустя на коленках моих оказались вкусные печеньки, которые быстро таяли, превращаясь в воспоминания о них. Я готова была поглотить их всех. Но что-то требовало не сладкой пищи. Тогда появились два сендвича в руках моих. Сендвичи вегетарианские! Тут я решила, что пора быстро загадывать желания, раз они так быстро исполняются. До комнаты добралась отлично. Но очень устала в тот день. Следующий день весь день переезд. Заезд в хостел и знакомство с местной жизнью.
20150121_121027Зима укрепила свои позиции, заявив, что может морозить меня столько сколько ей вздумается.
В тот день я решила прогуляться с утра по парку, зайти на автостанцию и посидеть на берегу. Это до 11. Потом мне надо было выйти в интернет. Вышла легко одета, руки в боки, такая морозоустойчивая. На месте парка какая-то стройка. Дереыья есть, но все огорожено. Станцию пришлось искать. Зато билеты уже на руках. Чувствую, что холод все сильнее меня. До пляжа не дошла. Зато на меня упала какая-то ветка, которая расцарапала мне ногу. И я уверена, что это из-за холода. Нога замерзла и от ветки треснула кожа. В номере укуталась м включила кондиционер на 28 градусов!
Второй выход на улицу я произвела в полном вооружении - надела свитер! При этом ни разу не пожалела. В этои раз дошла до границы с Иорданией, помахала Иорданцам рукой и заставила себя окунуться в море. Правла это были самые теплые 15 минут. 5 из них я решалась, около 10 плавала и только вышла опять ледяной холод. Тут мне пришло видение, что я никогда не видела кораллы. Это видение поведало мне о восточном береге. О прекрасном мире подводных жителей. Но меня уверяли, что в Шабат туда не добраться. Автобусы не ходят.
Утром на ресепшене меня спросил новый человек, куда я собираюсь идти. Сказал, что сегодня они не работают, поэтому ключ сдавать не надо. Я поведала, что собираюсь на рифы (чтобы это ни значило , выяснилось, что через час он туда едет и может подвезти, за час я успела поплавать, высохнуть, и взять с собой сухой купальник. Меня довезли до границы с Египтом, но т.к. я даже не знаю этого человека, решила не ехать туда. От мюда хоть пешком за пару часов дойду. Он отвез меня на пляж. Дал мне маску, сказал, что холодно купаться. Я, впервые нацепив этот странный прибор, чуть не задохнулась. Стала плавать, но вода вечно лезла через трубку, я боялась глубоко нырнуть и захлебнуться. В общем расцарапала вторую ногу и вылезла. Хоть симметрично теперь. На границе с Египтом намного сильнее ветер. Так что я куталась, грелась и хотела увидеть этот мир. К часу дня уже солнце сильно припекало, израильтяне разговаривали о насущных проблемах. Я решилась! Правда трубку выкинула. Только маска и море, я и вода. Рыбки желтые, белые, большие, маленькие. Длинные, узкие, серебристые. Хорошенькие. Хотелось их потискать. Наверно я была их королевой, неменьше. Правда в царстве с голубыми водами и прекрасными рыбами находились те странные создания, что именуются кораллами. Это убогие создания успели меня "осимметрить". Я ради пих это все затеяла. Но где же разноцветные шарики. Чудесные причудливые колючие пушистики? Зачем они так со мной. Я так ждала этой встречи. Они красивые, но я такие же видела на Шри-Ланке. А мне сказали, что в Красном море они волшебные. Вот они - ожидания. А ведь они прекрасны. Но в моем воображении они были совершены! Потом меня угощали сладким хлебом с тертыми томатами и специями. Добрые люди, эти израильтяне. Отвезли в отель. А еще у меня есть бесплатный лежак на пляже. Я правда не люблю их. Интересно можно ли в Москву увезти, я бы раз в неделю приходила.20150122_095432

первые два дня

И все же зима. Море покрыто утренней пеленой. Все, кроме меня в джинсах и свитерах. Я же в летнем платье, закутавшись в белый шарф, пошла на встречу себе. После обычных городских пляжей, с лежаками, кафе, зонтиками и прочей ерундой, открывается пустынные грезы. Грезы о воде, о земле, о воздухе. Даже огонь своей краснотой отдает в горы. Так выглядит свобода. Она находится на границе Изоаиля и Иордании. Кто бы мог подумать. Так я и стояла в нескольких сот метров от границы. Тут захотелось петь, слушать музыку ветра, убаюкать кого-нибудь. Возможно младенца, что внутри каждого из нас. Я стояла и пела, отдавая себя на встречу этой свободе! К кому моменту солнце стало греть все сильнее и я решила прогуляться по этому городу. Очень скоро я обнаружила дворец Царей. Осмотрелась, выяснила, что фонтаны Давида закрыты. Побродила по замку снаружи, пролезла туда, куда туримтам нельзя и пошла гулять дальше. Солнце уже успело согреть эту местность до максимума, уже припекало со всех сторон. Я решила, что надо найти большой магазин с едой и купить фруктов и овощей. На карте это выглядело в 10-15 минутах от моего номера, первый поворот направо. Но так как я шла от пляжа, то решила, что это еще ближе. Увидела развилку, взяла правее и пошла. Долго ли я шла трудно сказать, но тут явно не было ничего. Только трасса. Я упорно продолжала идти, осознавпя, что куда-то не туда иду. Какой-то местный парень спрлсил, что я ищу и предложил подвести. Правда ему сначала, как потом выяспилось, нужно было доехать до Египетской граници. Я же в тот момент думала о том, сколько же я буду возвращаться обратно. Часа два, не более, но по самой жаре в первый день страшновато. Парень, видимо курьер, т.к. он все время развозил бцмаги и коробки, выяснил, что я хочу фрукты и овощи, отвез меня на рынок или что-то похожее на крытый рынок и даже до моей серомной обители. Все это меня утомило, хотя пока он по дороге развозил бумаги, я увидела город. Когда я зашла в свою келью, у меня были силы только съесть клубнику, местный фрукт и уснуть. Проснулась уже под вечер.
Проснулась на рассвете, долго нежилась в постели и думала как мне съездить на мертвое море и Иерусалим. Зная, что утром прохладно надела длинную юбку и упархнула к морю. Кстати, вчера выяснила, что место, где я сейчас, является серединой пути перелетных птиц. Не знаю, как правильно назвать. Они тут останавливаются, отдыхают перед перелетом в Африку. Транзитная остановка видимо. По дороге в Иорданию со мной познакомился местный хранитель пляжа, долго и мило рассказывал,как здесь тепло и хорошо. Чтобы я приходила на его пляж и прочее. Сегодня до Иордании я не дошла. Зато на меня напали кошки. Опи даже дрались за мое внимание. Я была в 15 минутах езды до границ с Иорданией и с Египтом. Вот они границы. Ты, стоя на одном месте, можешь их увидеть, тебе дпде кажется, не ты можешь их потрогать, но они бесконечно далеки от тебя и друг от друга. Я же была совсем рядом с мною обозначенной свободой. Но не смо6ла к ней подойти. Что-то во мне пока боится ее. Я прошлась до места, где можно было полежать, почитать, подумать. Дала себе обещание, что до 12 искупаюсь. И вот в 11-57 я вылезла на берег. Теплый воздух обнчл меня. Он чувствовал, что должен согреть меня после ледяной воды. К слову,зашла только с третьей попытки, а так выпрыгивала и шла греться.
Ночью захотелось сыра, поэтому решила таки найти магазин. Но оказался ближе, чем думала. После поглащения дневной снеди, умчалась на пляж. Но, видимо, самое теплое время упустила. Всячески подставляла себя солнцу, проплавала 10 минут, "погрелась", пока окончательно солнце не исчезло, а я уже окоченела. И вот уже ночь. Я думаю, завтра надо все узнать до шабата. А то после 15-00 нието не работает. А вечером можно пойти искать свободу.

Nov. 7th, 2014

Работа, которая помогает развиваться, особенно вертикально, это большая редкость, но к этому стоит стремиться. Но из любой работы можно извлечь пользу, просто понять, что эта работа помогает мне работать над этим или этим (может умение общаться с людьми, быть более терпеливым, отставить свои интересы, адаптация в обществе, физическая нагрузка). Когда весь пласт проработан и работа уже не действует на внутреннюю работу, а только раздражает(хотя может стоит поработать с раздражением) или чувствуете, что движетесь вниз, стоите на месте, когда, возможно, стоит начать поиски, не значить все бросать, а именно активно искать. Где, как и над чем можно работать, что будет развивать, помогать и прочее.

слово пожертвование, возможно, подразумевает какую-то жертву. Когда ты платишь за что-то, ты считаешь, что ты что-то купил: продукт, учение, услугу. К этому потребительское отношение сразу, я заплатил деньги, мне предоставили, дальше я как хочу, так этим и пользуюсь. Другой вопрос, пожертвование. Значит я должен добровольно жертвовать, но за что и почему западному человеку не всегда понятно, одно дело пожертвования на больных детей(любое другое западное пожертвование), другое дело учение. в нашем мозгу бесплатное образование, бесплатная медицина, даже учение(а слово пожертвование у нас не на том уровне). Вот наверно в чем затык, в понимании, что платить надо чем-то, даже не платить, а меняться, и деньги самый понятный способ, у евреев есть такая практика, если у тебя что-то украли поблагодари господа, что ты откупился деньгими, а не чем-то более серьезным.

вообще сами деньги довольно универсальная система обмена, конечно не единственная, и если у человека цель деньги, то, на мой взглад, это довольно странная цель. Можно даже не думать о них, но направлять свою энергию на реализацию себя, своих больших целей, и!!!!! Если у тебя возникает проблемы с деньгами, то на каком-то уровне ты забрел не туда, если энергия, распределена хорошо, то деньги, как устойчивая замороженная возможность обмена, должны как-то появляться... И потом если ты получаешь деньги, но они тебе все равно не нужны, то они уходят. Развитие духовное, тем более интергральное, это же развитие на всех уровнях? Или я не так понимаю, это не значит, что надо становиться миллионерами всем. Но можно найти то, чем хочется делиться, и на этом выкручиваться, либо вообще взять, как практику то, что жизнь предлагает и пытаться в этом продвинуться, а не говорить, что скучно, не интересно, ну, если совсем достанет, можно и уйти, но хотя бы год взять и попробовать поискать в этом прексрасное, это же тоже жизнь, понять, как развиваясь социально, на работе можно развивать тему денег и при этом развивать духовное. Духовное не отменяет материальное, материальное может просто дополнять, а сейчас так не хватает в мире свежего воздуха, что если все "духовные искатели" уйдут из мира, отрекуться от денег и прочего, то случиться катастрофа, потому что в воздухе пахнет переменами. А духовное может поменять сознание, тогда перемены пройдут на уровне духовно-сознаваемом, а не в виде слома, и зализывания ран

Внешнее это нечто, что можно обнаружить, потрогать, увидеть, услышать, а также то что за пределами чего-то. Вот если внешнее Я- это совсем не Я уже получается, если ВНЕшность, то она тоже не имеет отношения ко мне, внешние факторы, то они тоже за пределами, мои внутренние органы я могу потрогать, увидеть, значит это тоже что-то внешнее. А вот внутреннее-это что-то глубинное? Оно близко или далеко? Здесь или там? Есть ли у него пространство? Можем ли мы сказать, что знаем где оно? Или как слепые котята ищем в темных мирах внутреннее, ищем, чтобы обрести целостность с собой. И значит ли это, что мы почувствуем, когда найдем? А может оно уже здесь с нами и нам надо только повернуться к нему, подать ему руку, пустить его в сердце, по дружить с внешним и смотреть, как внутреннее и внешнее сливается в едином танце.

Oct. 26th, 2014

В ночном тумане
Над рекой,
Там, где горят, как свечи,
Твои глаза блестят всегда
Они расскажут правду,
Они зажгут огонь,
Они зажмут мне веки.
А сердце вдруг
На миг откроет душу.
Не будь на небе,
Но будь со мной.
Конечно я тебя на волю отпушу,
Не надо боли и обиды.
Збудь про время, ветер, звезды,
Они не тронут нас,
О нет!
Приди, скажи,
Скажи, что любишь,
Но не терзай же мою душу.
Я тихо молча умираю.
Зачем ты появился здесь?
Не знала б я тебя,
Не знала б счастья,
Но зная я тебя,
Я знаю горе.
Уйди и прогони надежды,
Или прийди и распахни мне душу.
Но я люблю тебя...
А ты?.. Ответь же мне моя любовь,
Ччто думаешь ты обо мне.
и если я права,
Останься,
Ты же знаешь,
Что значит одинок.
А впрочем все равно.
Оставь меня,
Я ухожу,
А ты прощай,
Прощай на веки.
Goodbye, моя любовь!

Tags:

2. Общие правила приема пищи, улучающие пищеварение:


  • основной прием пищи в полдень (12:00 по местному времени);

Шестистадийный обед - употребляются 6 блюд, сначала те, которые усваиваются долго, затем более легкие. Такой обед восстанавливает баланс в организме:


  • Стадия 1. Мучное, то есть тяжёло-переваримое сладкое - например торт; или пирог; или сладкая вермишель (например, с изюмом); или хлеб с маслом.

  • Стадия 2. Сырые овощи, то есть салат из мелконатертых овощей, заправленный сметаной или маслом (лучше оливковым), с лимоным соком и со специями (имбирь, перец), можно с домашним хлебом - например, мелко натертая белая или синяя капуста со сметаной и специями - соль, перец, имбирь и другими].

  • Стадия 3. Бобовые или чечевица или фасоль или нут или дал или маш (если суп, то готовить со специями и при открытой крышке на медленной огне в большом количестве воды) - например суп из чечевицы; или вареная фасоль (горох); или котлеты из гороха (чечевицы, нута).

  • Стадия 4. Приготовленные овощи (хорошо проваренные или тушенные или жаренные), масла (лучше масла гхи) добавлять в меру - например тушеные овощи (на масле жарятся специи, затем овощи, можно добавить зеленый горошек, затем заливаются водой и накрываются крышкой); или проваренные листья капусты обжаренные в кляре; или котлеты из овощей (любых); или драники; или овощной суп (морковь, капуста, зеленый перец, картофель, зеленый горошек, цветная капуста, можно добавить немного риса или гречки, заправить обжаренными на масле специями).

  • Стадия 5. Приготовленный рис или другая крупа, напрмиер, с чатни (соусом) - например гречневая или другая каша со специями; или вареный рис со специями и маслом гхи (или сливочным); или рис на пару. [Чатни (соус) можно сделать из сметаны и специй; или кефира, банана и специй (мелконарезаный банан размешать с кефиром и кипяченой водой 1:1 и добавить сахар и специи - соль, имбирь, куркуму, корицу, кордамон); или из фруктов (яблок) и специй (поджарить на масле специи, затем яблоки, добавить воду и варить 15 минут)].

  • Стадия 6. Последняя стадия - самая лёгкая. Например: свежие фрукты или горячий чай (из специй), которые не мешает пищеварению.


  • есть только сидя;

  • есть в спокойной, тихой атмосфере, не смотреть телевизор, не читать, не отвлекаться;

  • не кушать в эмоциональном состоянии (возбуждение, злость, беспокойство, печаль), подождать пока сознание успокоится;

  • после еды не вставать из-за стола не менее 5 минут;

  • не есть снова, пока предыдущая пища не переварилась (не менее 3 часов);

  • есть только при чувстве голода;

  • есть медленно;

  • тщательно пережевывать пищу;

  • съедать 3/4 от своих возможностей;

  • не есть холодную пищу;

  • есть только свежую пищу, только что приготовленную или в крайнем случае приготовленную сегодня;

  • не пить много жидкости в время еды, особенно холодной, желательно запивать пищу горячим аюрведическим кипятков (кипевшим 20 минут);

  • не употреблять молоко с другими продуктами, особенно с кислым или соленым вкусом - пить его только кипяченным и горячим с острыми специями (можно с сахаром, финиками);

  • сочетать только сочетаемые продукты;

  • использовать специи для переваривания и усваивания пищи;

  • не употреблять промышленный сыр (из-за сычужного фермента), мороженое или холодное молоко, нагретый или приготовленный мёд;

  • не употреблять йогурт с желатином;

  • включать все 6 аюрведических вкусов в главный прием пищи каждый день;

  • сонастраивать питание с индивидуальными особенностями, сезоном, погодой;

  • не есть пищу с кислым и соленым вкусами перед сном (даже не пить кефир);

  • не есть много жареного, кислого и соленого;

  • заниматься физическими упражнениями, лучше всего йога-асанами.

пора действовать

Вот взялась на новую писанину. Как обычно даже не знаю о чем писать, наверно о том главном в моей жизни, что движет мной. Но что это я сама не пойму. Хотела написать роман, но за год всего продвинулась на пару страниц, а это не годиться. Как же мне начать двигаться вперед, если что-то постоянно мешает?
И тут на помощь приходит четкое планирование. Вот усадила себя за стол и пишу. Но о чем сама не знаю. С Лета хотела сделать фильм, но даже не начала сценарий писать. Вот это правда не понятно. А это все лень и больше ничего другого. Как вот люди себя что-то заставляют делать. Наверно они просто без этого не могут, но я же тоже не могу, мне без этого плохо, а я все равно делаюне так чтобы было хорошо, а просто ничего не делаю, впадаю в депрессию и все.
Сегодня кажется, что все в каком-то оцепенении, все остановилось и не может продвигаться. Как же это преодолеть. Вот наступил новый этап моей жизни. Я повзраслела на один год, солнечное затмение пугает нас новым этапом жизни. Но что я смогу вынести из этого? Раз это вызов надо кидаться и действовать.
хочется умуркнуть и запастись терпением. Потому что новый этап опять будет выкручивать, будет манить возможностями и никак не отдавать то, что я так хочу. Как вырвать у жизни, свой лакомный кусочек? Как облопошить это маленькое и вредное создание, но ведь будет дрться до последнего, как котенок, который не выпускает клубок. А мне мои возможности еще нужны в целости и сохранности, а не поколупленные когтями жизни.
Когда мы были маленькими, мы верили, что наступит день, который изменит всю нашу жизнь. Каждый день о наступает, но ничего не происходит, почему? Почему мы сидим все там же, смотрим все тем же взглядом и стареем? Я хочу узнать, можно ли достигнуть чего-то в моей жизни, и как мне надо управлять временем. Ведь оно бесконечно уплывает от меня. 10 лет назад, я явно не так представляла себе жизнь. Но ведь никогда не поздно все достичь! Из столь туманных рассуждений только один вывод...ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ!

Dec. 10th, 2013

Человек каждую секунду меняется, видоизменяется, меняются его внешние факторы, внутренние ресурсы, мотивы, желания. И самое сложное для него – это научиться подстраиваться под себя. Нас учат в школе математике, биологии, истории, но не  учат главному, - как радоваться жизни, принимать себя, быть счастливым, любить. Нас учат ставить цели и добиваться их, хотя пока мы идем к этой цели, мы меняемся. Когда мы ставим цель на несколько лет, то, возможно, мы сегодняшние не доживем до её реализации. Наверно в это проблема. Ставится цель, ты действительно хочешь этого, через год уже другой человек с твоей прошлогодней памятью в ужасе понимает, что он добился для прошлогоднего человека какой-то важной цели. А тот  человек уже ушел. Его больше нет. И уже сегодняшний человек с другими запросами опять ставит цель, которую, возможно, добьется для него завтрашний человек, только он не поймет всей прелести этого желания. Что виной всему? Память о нас самих? Наше представление о себе, как о наборе прошлого опыта, неумение ставить цели, не принятие себя нового?
Когда человек влюбляется, это уже другой человек. Трансформация происходит плавно, незаметно и даже приятно. Мы вначале просто чувствуем, что нам хорошо, как мир бешено несется, раскручивая нас на непонятную высоту, как, то, что казалось нам вчера глупым и смешным, превращается в сказку. Как чудеса случаются, что приоритеты меняются. Вот это самая приятная трансформация и даже, если на фоне этого сбываются прошлогодние мечты, это воспринимается, как чудо. Но как только мы осваиваемся с новой ролью, не  важно, сколько продлилось это состояние – несколько секунд или месяц, включается наш мозг. Он сразу хочет узаконить это новое состояние. Он заставляет тебя испытывать желания в этой новой роли, и в ту же самую секунду, начинает разрушать это состояние, а значит и нас.
Нам кажется, что мы хотим быть с этим человеком вместе, чтобы он испытывал те же чувства, чтобы он нам давал что-то, чтобы принимал от нас, бесконечные чтобы. Но делает это мозг, вспомните первые секунды влюбленности, мы тогда не задумываемся, над всем этим, нам просто хорошо, что этот другой существует. Мозг, как хищник, пожирает наши чувства. И, наверно, надо их учиться разделять. Мозг отдельно, если нужен – можем воспользоваться, чувства отдельно. А вот когда мы переходим от отношений в состояние без партнера. Это изменение болезненней происходит, нам кажется, что нас обманули, отняли. Мы начинаем жить воспоминаниями. Хотя, по большому счету, м просто перешли на новый этап.


P.S. Последние три поста, включая этот, писала ночью, не все мысли успела донести, буду ждать продолжения))